日記

外面天氣這幾天都很好，心情有點起伏不定。上班的路上，搭巴士，然後一陣酸楚，眼淚居然就流下來了。

還好沒有人看見，因為我很努力的抬頭看著天空，這樣眼淚就不會輕易掉下來。

隱隱約約的，大概也是一種默契，那個瓶頸跨不過去，多年的感情似乎要付諸流水。

這都是我們第一次，談了一段這麼長的感情，要斷不容易，可是真要離，也不是不可能。

最近我的思緒一直飄到從前，剛認識的時候，我們說的話，第一次住在一起的時候，生活的點滴，第一次一起旅行，快樂的回憶...很多很多，想起的，都是美好。

也就是因為這樣，才更難放下，即使爭吵，都不會讓那些美好稍稍遜色。

真的很快樂，那個時候。

我一直深信我們還會一直快樂下去，我還是非常願意給予，我甚至無法想像我還有辦法再愛別人。

他影響我至深，我學到很多，做事的態度和做人的修養。

大概不會有像他那麼好的人了，我想。

我或許以後會對其他人動心，但是要徹頭徹尾的崇拜佩服一個人，我想除了他，不會有第二個人。

總是希望他可以回來，剛好是夏天，我們可以往郊外走去，露營跟戶外攀岩，一整個夏天，就這樣度過。

不要華服高樓，不要名車名利，只要兩個人在一起，做甚麼事情都開心，夏天泡溫泉聽起來很傻，可是，能夠一起做傻事，也很開心。

我很認真的工作，表現的不錯，上司老闆都願意栽培我，我對自己身心工作的狀態，還算滿意，只是常常覺得孤單，因為身邊沒有人可以分享。

我還是想繼續攀岩，可是我卻更想跟他一起攀岩；我還是享受下廚的樂趣，只是我煮了一堆，沒有人對我笑著說超好吃，我覺得失落。

我喜歡烤麵包，而且他說他最喜歡的就是我烤的麵包，又硬又乾，沒奶油也沒加糖，他說他最喜歡，我聽了很高興。

然後就會想要做更多的好麵包，想要讓他吃到熱騰騰出爐的麵包，想要看到他開心的笑臉。

我們還會一起做納豆，臭烘烘的，花２０個小時的時間製作發酵，然後加鰹魚粉跟醬油，快速的攪拌，配熱疼疼的米飯，兩個人吃的好開心。

我知道我的脾氣個性都有缺陷，彆扭起來真的是讓人難以應付，正常的時候可以很開心，我性格裡面的缺陷，我也很努力的改善。

他喜歡光著腳丫子在家裡面走來走去，所以我會盡量讓地板保持清潔，這樣他就不會腳底板髒兮兮。

只要體力許可，我會清掃家裡，整潔乾淨，想讓他在家的時候，多半都是覺得自在舒服的。

他做事情是拼命三郎，可以重複做一件事情一整天，也不喊苦不叫累，容易壓抑自己的情緒，我很抱歉讓他回家的時候，還得應付我的情緒。

我現在有份喜歡的工作，喜歡自己做的事情，經濟也不用擔心，還可以負擔一台小車，然後可以常常去攀岩，買自己喜歡吃的東西。

這樣的生活，我很喜歡，只是我這樣的努力，都是因為心裡有個期盼，期待，他會再回來。

所以我把自己打理好，讓他回來的時候，很多事情都不用他擔心，他只要做他想做的事情，開開心心的，安安穩穩的，我們一起過日子。

好不容易他畢業了，我心想，阿，我們終於可以實際行動的一起為未來努力了，在加拿大工作不會有太大的壓力，雙薪生活的我們，日子可以過得很愜意。

我有好多好多這樣的美好的圖片在我腦海裡，支撐著我在這裡的每一天每一天，我在為彼此的未來努力，只是我這樣的夢想，是不是只能是一場夢？

睡了４個小時就醒了。

一想起可能要失去了，躺在床上，眼淚就只能一直掉，我恨自己怎麼那麼愛哭，眼淚像水龍頭似的，止都止不住，心很酸很酸，還不忘提醒自己一定要堅強，要挺住。

這個年紀了，輸了感情，至少還要有份保身的工作，這樣還不至於太慘吧我想。

我知道認識的人裡面有人對我有點意思，只是我沒有感覺，我只想保持距離，不讓對方會錯意。

我太執著，又太死心眼，覺得眼前的這個，才是最好最棒的。

雖然我明白，或許事過境遷多年，我將不再會有這樣的心境，只是眼下，往後的幾個月幾個年，我都無法痊癒。

出國多年，他佔了2/3以上的記憶，可我對第一天見面的他，還是記憶猶新。

我還記得他低頭的走路，曬到黑的發亮的脖子跟耳朵，要他塗防曬油，他塗在耳朵背後然後我笑了好久因為真的好幽默。

還會一起去爬山，他準備３種口味的飯糰，然後我們坐在長椅上，看著一大片高山湖畔，頂著烈陽，流著汗，你一口我一口的吃了起來。

第一次過的情人節，我給他準備一袋乾甜棗，然後袋子上面寫了情人節快樂，他很珍惜，每一口都很美味，然後還把那個袋子保存了好多年。

我喜歡隨手畫漫畫，他就是那個主角，記錄一些我們日常點滴，一些很好笑很開心的事情，他很喜歡我筆下的他，我也很喜歡。

我還有很多東西想學，甚至想不開的搞不好有一天，去念個碩士試試看也可以。

我是一個人買菜，一個人逛街，一個人攀岩，一個人訂外賣，一個人散步，到哪裡都是一個人。

習慣了也就好了，只是難免看到街上的人成雙成對，自己的形影單隻，顯得更加逞強落寞。

他住在我的心裡面已經很久很久，從第一次看到他，就覺得這個人不一樣，無法不在意他。

我是不是就是留不住這些美好的人事物呢？